Tampilkan postingan dengan label humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label humor. Tampilkan semua postingan

24.4.21

Obati hatimu dengan wanita lain

*Obati hatimu dengan wanita lain*

"Obatilah hatimu bersama wanita lain walaupun bukan istrimu.......", kata seorang Motivator.
 
Seorang Motivator berkata dalam sebuah seminarnya: 
“Tahun-tahun terbaik dalam hidupku ... kuhabiskan bersama seorang wanita, yang bukan istriku ...”
(dengan tarikan nafas yang dalam).

Semua hadirin terkejut, dan terpaku dan merasa tidak percaya.

Kemudian sang Motivator menambahkan ... "yaa Ia adalah IBUKU", dengan wajah senyum penuh bangga.

Tawa hadirin segera pecah dalam gemuruh tepuk tangan.
"Super Sekali ......"
==============

Poniman, yang baru ikut dalam seminar tersebut, mencoba hal ini di rumah untuk bercanda dengan istrinya.

Sambil menunggu makan malam, Poniman berkata kepada istrinya yang sedang memasak di dapur: 

"Sayang, tau nggak .... aku habiskan tahun- tahun terbaik dalam hidupku, bersama seorang wanita yang bukan istriku ...” katanya sambil menunduk.

Poniman berhenti sejenak memejamkan matanya, dia lupa apa kalimat sang Motivator selanjutnya. 
Lama dia berusaha mengingat-ingat kalimat itu....

Ketika akhirnya bisa membuka mata, Poniman mendapati dirinya terbaring di UGD sebuah rumah sakit ...

*_Kata Perawat dia baru dirawat intensif akibat dihajar ULEKAN oleh istrinya .._*

Super Sekali benjolnya...

Maka jangan meniru kalau belum hafal semua kalimat nyaa... ... !!!

TETAPLAH TERSENYUM
🤭🥴🤗 😝🤣

Salaam senyum ☕🥧

Caption: dari teman2 BLG sebelum pandemi
/span>

8.1.21

Beruntungnya yang sdh ikut BPJS

Alhamdulillah

Beruntungnya yang sdh ikut BPJS...

Sesuai dengan Kepres No. 13/Kepres/RI/XII/2020, bahwa semua keluarga yang sudah mempunyai Kartu BPJS, akan menerima bantuan langsung tunai sebesar Rp. 4.000.000,- per bulan per Kartu Keluarga (KK) hingga pandemi covid 19 dinyatakan tuntas.

SYARAT2:

1. Foto Copy KK

2. Foto Copy Kartu BPJS

3. Foto Copy KTP Kepala Keluarga

4. Masing-masing rangkap 2

Dana sudah dapat dicairkan langsung mulai 2 Januari 2021, dengan membawa syarat tersebut ke Bank BUMN (MANDIRI, BRI, BNI)

Hal ini merupakan komitmen terbaru dari Menteri Keuangan RI & Menteri Kesehatan RI, diperkuat pidato Presiden RI di depan semua Kepala Daerah Indonesia.

Selain itu, beliau juga mempertegas akan memperbarui APBN 2021 untuk direvisi "Bantuan Langsung".

Alhamdulillah, ternyata benar, rezeki itu datangnya tak diduga-duga.

Mari kita semua senantiasa bersyukur,...

_____________

Dalam pelajaran Bahasa Indonesia, tulisan di atas dapat digolongkan dalam :

A. Cerpen

B. Cerita rakyat

C. Cerita khayal

D. Kesambet

E. Kesurupan

F. Dodol

Pilih jawaban yang kamu anggap benar...🤭
/span>

2.12.18

ORANG JUJUR BISA BERBOHONG

*ORANG JUJUR BISA BERBOHONG*

Kenapa Orang Jujur Bisa Berbohong ???
ini logikanya ....

Suatu hari, ketika seorang kakek penebang kayu, kehilangan satu2nya kapak yg ia punya karena terjatuh ke sungai.
Dia menangis & berdoa, hingga muncullah satu jin dan bertanya kepadanya :

“Mengapa engkau menangis? kata jin”

Sambil terisak si kakek bercerita tentang satu2nya kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dlm sungai.

Jin menghilang seketika & muncul kembali dgn membawa Kapak Emas sambil bertanya:

“Apakah Ini Kapakmu?”

“Bukan,” jawab kakek.

Lalu jin menghilang lagi & muncul kembali
dgn membawa Kapak Perak sambil bertanya lagi:

“Apakah ini kapakmu?”

“Bukan,” sahut kakek sambil menggelengkan
kepala.

Setelah menghilang sekejap, jin kembali lagi dgn membawa kapak yg jelek dgn gagang
kayu & mata besi.

“Apakah ini kapakmu?”

“Ya, benar ini kapak saya."

“Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu, Sebagai imbalan atas kejujuranmu!”

Kakek itu pulang ke rumah dgn rasa syukur & sukacita membawa kapak emas, perak dan kapaknya sendiri.

Beberapa hari kemudian, ketika menyeberangi sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke dlm sungai.
Si kakek menangis dgn sedih & berdoa.
Muncullah jin yg memberinya 3 Kapak
tempo hari.

“Mengapa engkau menangis? kata jin”,

“Isteriku satu2nya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dlm sungai.”

Lalu jin menghilang & muncul kembali dgn
membawa Luna Maya sambil bertanya :

“Apakah ini isterimu? tanya jin"

“Ya. jawab kakek”

Jin amat murka & berkata :
“Kamu bohong! Kemana perginya kejujuranmu yg dulu...!!!?”

Dgn ketakutan sambil gemetaran kakek itu
berkata :

“Jika aku tadi menjawab bukan, engkau akan kembali lagi dgn membawa dewi persik. Dan jika dewi persik kujawab bukan, engkau akan kembali dgn membawa isteriku yg sebenarnya, dan saya pasti akan menjawab benar, lalu engkau akan memberikan ke-tiga2nya untuk menjadi isteriku.
*Saya ini sudah tua......*  maaanaaa kuaaaat....... jiiiiiinnn,,, luna maya saja sudah cukup bagiku, yg dua lagi kasiih ke bapak2 yg sedang membaca WA ini saja 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀

Biar gak stress ketawa dulu kita... 😊😀🤗

/span>

20.10.18

RESEP ANEH KELUARGA BAHAGIA ALA EMAK BERDASTER

.

KEMEKELEN OLEH KU MOCO 😂😂😂

RESEP KELUARGA BAHAGIA ALA EMAK BERDASTER

Pak Bojo,
Cara membahagiakan istri kui mudah ...tur murah meriah...ra percoyo???monggo disimak..

1.  Tansah eling mbi gusti AllOh...
Kelingan jamane akad nikah...
Ukarane ncen singkat cuma saya terima nikah dan kawinnya ....dst... Tapi resikone pertanggungjawabane dunia akherat...
Ibadah yo sing rajin...
Ojo malah main mendem medok...inget umur...inget awak....inget anak...

2. Begitu melek mripat esuk2 tangi turu kae langsung cari istrimu.. 
Nek mbok wedok rung tangi...
Gugah en dengan ciuman mesra...
Tapi nek bojomu wes tangi disik njur lg no pawon masak...hampiri...peluk dari belakang dan katakan padanya "I lop yu  Yank" 
OJO MELEK MRIPAT NJENENGAN MALAH NGGOLEK I HP....

3.   Nek mbok wedok takon dino iki masak opo Mas/yah/pak...ojo dijawab TERSERAH...
Roto2 wong wedok kui uanyel nek takon njur dijawab ngono...
Masalah e kebanyakan mbok wedok iku nek tangi turu mesti sing dipikir langsung tema masakan dino iki dan itu bukan perkara mudah...
Nek mbok jawab terserah njur bacut dimasakno ra mbok pangan opo mbok paido mesti ngomele iso soko sabang sampai merauke...
Konsekwensine sesuk mesti njenengan ra dimasakno....
Malah ditinggal fb an opo nonton drama korea...😂

4.   Ojo sok maido duit blonjo...
Nek bojomu sambat duit blonjo wes entek pdhl lagi tengah bulan ojo nganti njenengan kemucap "lg tanggal semene kok wes entek jane mbok nggo opo to bu?" atau " wong wedok kok boros nemen" 
Nek kalimat kui nganti metu..beeeuuuhh..siap2 wae perang dunia...
Mending nek njenengan ndue ndang diwei...nek ra ndue...ucapkan kalimat sakti "sing sabar yo yank, mas ngerti opo2 sak iki larang, doakan ngko mas entuk rejeki akeh yo"
Mesti bojomu langsung meneng cep njur sumende no dadamu nangisi kahanan....😂😂😂

5.  Nek bojomu takon " aku karo cah kae/bojone kae/artis kae ayu endi mas..."
Kudu mbok jawab "tetep ayu sliramu yank" ben o bojomu kui sing ndisik langsing njur sak iki ndut...
Tetap ayu bojomu...
Wong kui pilih2anmu...
Nek mbok jawab ayu cah kae...
Siap2 wae ko bengi turu di slediti...

6.  Nek bojomu sambat no ngomah kesel gawean ra rampung2..
Anak2 rewel...
Blonjo opo2 larang...
Rungokno wae...
Ojo mbok wangsuli nganggo ukoro sing marakke taring lan sungune metu...👹
Kui tandane bojomu lg suntuk level siaga 4.
Mending ndang jak en dolan numpak sepeda, njur mampir tuku bakso opo mi ayam...
nek njenengan lg bokek...
Cukup tukokno pentol ngarep sekolahan...
Lagi  ra ndue duit blass...yo wes jak en wae nangis bareng...
Ko lak bojomu malah ngguyu nyawang njenengan nangis...😅

7. Nek njenengan bengi njaluk "jatah" yo sing manis ojo grusa grusu koyo sapi arep manak...
Wong wedok kui nek wes kesel bengi di uthik uthik mesti angel...
Ngeweh ono mesti ora ikhlas...
Mung mergo wedi dosa dikutuk malaikat...
Akhire njenengan sing rugi nemoni bojo koyo gedebog gedang...(njur kui mbok nggo alasan selingkuh...salah sampeyan...)
Sak durunge njaluk jak ngobrol romantis disik...
Kenang jaman mbiyen naliko pacaran...
Njur pijeti mbok wedok...
Dijamin pasti mbok wedok langsung pasrah terserah sak karepmu yaaaah...😂

8. Njenengan pengen nyawang mbok wedok ayu to? Sekali2 ajak bojomu shoping  nang  pasar...
Tuku daster sepotong...
Tuku wedak sachetan...
Tuku bh lan cawet... 
Mbik rexona sachetan...
Ojo malah mbok nggok mblanjakke wedok an liyo...
Ojo nganti selingkuh...
Dosa mbik gusti Allah ncen mbok songgo dewe...
Tapi opo njenengan ora isin mbik anak???

9. Nek bojomu kebacut nesu... Ojo mbok bales nesu... Ojo mbok cuekin... Ojo mok tinggal ngopi... Wong wedok kui nek mung trimo kon poso ngomong betah e puollll...
Senajano njenengan g salah tetep njaluk o maaf...
Ndang dipeluk, di ambung...
Mesti lak nesune langsung ilang...
Terimalah kenyataan" WONG WEDOK KUI SELALU BENAR GAK PERNAH SALAH"😂

Wes ngono waelah...
Maaf duuowooooo banget status e...
Semoga bermanfaat...
Sakinah mawadah warohmah itu mudah.😊🙏
#sesungguhnyawanita itu selalu ingin dimanja


/span>

8.10.18

Hari gendut sedunia,memangnya ada?


*Jangan Lupa Besok  Hari GENDUT SeDunia*
Dapat postingan ini geli banget ........
Ternyata Esok hari orang gendut sedunia 
Selamat Hari Gendut Sedunia .....
Selamat bagimu yg *GENDUT*
*ORANG GENDUT*
1. *Orang gendut* dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep ★☆★
2. *Orang gendut*  rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll. Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka ★☆★
3. *Orang gendut* mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika nubruk tembok akan menghasil suara "BRAAAKKKKKK!!!!!!!!" sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh" lalu "tooeeenk" :) "membal"
4. *Orang gendut* punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.
5. *Orang gendut* menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut
6. *Orang gendut* lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: Aduch anak capa nie, koq endut bangeet "cubit2 pipi"
7. *Orang gendut* itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus yg keluar dari sedan mewah, "halah palingan supirnya..."
Berbahagialah bagi yg gendut... Buat yg mau DIET, mikir dulu lah 1000 x...
*HIDUP GENDUT !!!*


Kirim ke Sahabat Lainnya.  Biar Yg gendut bisa Tertawa Riang藍藍
/span>

7.9.18

DOLAR NAIK, INI KIATNYA

dolar menguat

DOLAR NAIK, INI KIATNYA
*BACK to NDESO*
*Jangan beli barang yang pakai bahasa  "English"... Harganya muahalll, Ndeso waè irit*
​Contohnya :​
Kopi Ireng : Rp.2.000,-
Black Coffee : Rp.15.000,-​
/span>

6.4.18

Trik jaga kolesterol

Dokter : "Jaga kolesterol ya, Pak. Hindari makan daging berlemak dan jeroan, terutama Kambing !!!"

Haji Dullah : "Jadi saya mesti makan apa, Dok ?"

Dokter : "Pokoknya, segala macam yang berenang di air tawar aman dimakan."

Seminggu kemudian dokter mampir di rumah Haji Dullah

Dokter : "Bapak ada?"

Pembantu : "Ada, Dok. Bapak sejak pagi berenang . . . . di kolam ikan."

Dokter : "Wah, rajin olah raga ya ?"

Pembantu : "Bapak lagi ngajarin kambing berenang, biar aman dimakan, kata Bapak"

/span>

30.3.18

Pitik mabur

*CERITO ESUK ESUK* 😂😃

*Bos :*     “Iki ono 50 pitik terno...... iki alamate” (bos meneh'ke kartu nama)

*Paimo :*    “njih boss......! ”
(Pitik2.e..... ditaleni neng motor, 25 neng kiwo, 25 neng tengen)

Neng dalan, Paimo tibo glangsaran ning dalan...
pitik.e..... ucul njur podo kabur, ning Paimo malah kemekelen ngguyu.......

Wong sing neng dalan weruh podo heran banjur takon.......!

*Warga :*
“Mas, kenopo kowe malah ngguyu, pitikmu ucul kabeh kui lhhooo......?"

*PAIMO:*
“tenang wae, pitik e arep kabur neng ngendi..??? wong alamate tak gowo.........!!! 😬😄😂😂🤣🤣....

JO NGGUYU...!!!!!

/span>

12.3.18

TIPS MENGHINDARI BEGAL MOTOR, no 6 sungguh gila

Akhir Akhir ini banyak berita menakutkan viral di media sosial,berita begal alias perampasan seolah menjadi berita yg umum.. berikut kami rangkum beberapa tips menghindari begal atau aksi perampasan..
1. Pakailah Helm fullface dg kaca terang
2. Pakailah jaket yg tebal,kalo bs jaketkulit
3. Pakai sarung tangan
4. Pakai jg pelindung lutut&sikut
5. Pakailah sepatu boot utk motor
6. Setelah semua lengkap, naiklah angkot.
Insya Allah motor anda akan aman.
/span>

10.2.18

10 DOSA YANG DIPERBOLEHKAN

Ok
Hihihihihi

1. Yen wayah esuk weteng luwe dianjurake *DOSA*rapan.

2. Yen ketemu konco dianjurake *DOSA*laman.

3. Yen mlaku ning latar dianjurake *DOSA*ndalan.

4. Bocah santri yen arep sholat *DOSA*rungan.

5. Yen tanggane duwe gawe yo apike *DOSA*mbatan(rewang/ mbiodo)

6. Yen wayah riyoyo apike yo *DOSA*mbangan. (Silaturahmi).

7. Yen kesel lan ngantuk apike yo *DOSA*re mawon.

8. Paseduluran apike yo *DOSA*yang sayangan.

9. Nek adus apike yo *DOSA*bunan.

10. Nek keramas apike yo *DOSA*mpoan.

jangan menambah dosa yg lain

Yen gak gelem moco yo, *DOSA*wangen wae, heheheee!!!
Podo ...elingo yo.....

/span>

10.1.18

Kutang 36B vs Isi Kutang 36B

Pilih KUTANG 36B atau ISI-nya 36B
Oleh: Emha Ainun Nadjib

Hidup akan sangat melelahkan, 
sia-sia dan menjemukan 
bila Anda hanya menguras pikiran 
untuk mengurus BUNGKUS-nya saja 
dan mengabaikan ISI-nya.

Maka, bedakanlah apa itu "BUNGKUS"-nya 
dan apa itu "ISI"-nya.

"Rumah yg indah" hanya bungkusnya
"Keluarga bahagia" itu isinya.

"Pesta pernikahan" hanya bungkusnya
"Cinta kasih, Pengertian, & Tanggung jawab" itu isinya.

"Kekayaan" itu hanya bungkusnya,
"Hati yang gembira" itu isinya.

"Makan enak" hanya bungkusnya,
"Gizi, energi, dan sehat" itu isinya.

"Kecantikan dan Ketampanan" hanya bungkusnya;
"Kepribadian dan Hati" itu isinya.

"Bicara" itu hanya bungkusnya,
"Kenyataan" itu isinya.

"Buku" hanya bungkusnya;
"Pengetahuan" itu isinya.

"Jabatan" hanya bungkusnya,
"Pengabdian dan pelayanan" itu isinya.

"Pergi ke tempat ibadah" itu bungkusnya,
"Melakukan Ajaran Agama" itu isinya.

"Kharisma" hanya bungkusnya,
"Karakter" itu isinya.

"Rizqi" itu hanya bungkusnya.
"Barokah" itu isinya.

Utamakanlah isinya, 
serta tetaplah merawat bungkusnya dengan baik...

Maaf kalau teman-teman 
dari tadi nunggu-nunggu mana tuh isinya kutang (bra), 
kok tidak muncul-muncul!

Makanya... jangan lihat judulnya... Lihatlah Isi nya
😁😁😁😁😁

/span>

Gadis vs kakek

Segerombolan gadis sedang mandi tanpa busana di danau, lalu mereka melihat Kakek2 datang, mereka langsung berenang ke bagian telaga yg dalam.

Gadis2 berteriak: "hai Kakek .. pergilah ! Kami tidak akan ke luar dari danau ini sampai kakek pergi dari sini !"

Kakek menjawab dgn tenang : "Saya ke sini bukan utk mengintip kalian mandi, Neng ! Jgn salah sangka ya, apalagi ingin melihat kalian ke luar dari Telaga dlm keadaan tanpa busana ? Ah,...Gak penting buat orang tua seperti kakek ini ! Kakek ke sini cuma untuk memberi makan Buaya yg ada di telaga ini_ !"

Kontan saja secara serentak para gadis2 itu bergegas berenang ke tepi danau & berlarian keluar dr telaga, rame2 memeluk kakek saking ketakutan (mereka lupa blm memakai apapun)

Pesan moral :

Umur boleh tua.. tapi pikiran harus tetap cerdas, berimprovisasi cepat & tangkas memanfaatkan setiap moment dgn tepat guna.

Karakter kakek di atas dpt di sebut karakter  laki-laki sejati yg secara umum ada 7 kriteria yaitu :
1. Kreatif
2. Aktif
3. Motivator
4. Progresif
5. Responsif
6. Elegan
7. Tangguh
atau disingkat : *KAMPRET !!!!..*
Tetaplah Tersenyum dan Jangan Lupa Bahagia..

Jangan lupa .. jangan pernah merasa Tua... 😁😁😁

#Tersenyumlah setiap hari 🙏😀

/span>

Jombang

Dapid (8 th) cah Klaten  arep lungo, diterke mbok e nyegat bis. Kernet bis, "Suroboyo, Suroboyo, bu?".
Mbok e Dapid, "Pak tulung nggih, mengke nek pun tekan Jombang, lare niki dikandani.
Kernet: "nggih bu, tariiiikkk".

Nang terminal Solo Dapid takon kernet bis, "Wes cedhak Jombang durung Lik?".
Kernet: "Durung lee ... jek suwe".  Ora let suwe tekan Sragen, Dapid takon maneh, "Wes tekan Jombang Lik?".
Kernet: "Durung Lee ..... jik uuuaduuooohh".

Dapid bosen ora tekan-tekan.  Akhire keturon. Bus terus mlaku arah Suroboyo. Ora kroso bis wis ngliwati Jombang. Kenek lali pesenane mbok e Dapid. Bareng kelingan, kernet langsung omong nang sopir, "Duuh kang, aku duso nang bocah kui, karo nuding Dapid sing lagi turu nggleser.
Sopir, "Lho kenopo, to?".
Kernet, "Mau mboke nitipke, yen tekan Jombang bocahe tulung kandanono".
Sopir, "Wah, lha piye kowe kui. Jombang wes kliwat adoh", Jawab sopire, bingung.

Tujune sopire apikan, gelem balik nang Jombang. Sak wise njaluk persetujuan penumpang liyane, mergo mesakke karo si Dapid. Sak wise bis tekan Jombang, Dapid digugah.
Kernet, "Lee ...tangi lee. Wes tekan Jombang, ki", karo nggoyang goyang awakke Dapid.
Dapid njenggirat, "Wes tekan Jombang lik?", Karo grusa grusu mbukak kantong, ngetokke sangune; sego sambel, lawuhe iwak asin.
Kernet takon, "Arep mudhun kene le?".
Dapid, "Ora Lik..... wong aku arep nang Suroboyo. Mau mbokku pesen, sangune mengko dipangan  nek wes tekan Jombang wae yo lee", jawab Dapid karo muluk sego.

Kernet, sopir, lan kabeh penumpang muni bareng: "WEDHUUUSS tenan cah iki. tiwase mbaliiik!"😄😄😄😋😋😂

Humor siang..smga qt semua ttp sllu dlm lindungan Allah...

/span>

9.1.18

Viagra dari putri malu

*VIAGRA....? LEWAT...
*DAUN PUTRI MALU....BERKHASIAT UNTUK PRIA🌿 YG UMURNYA SUDAH 40 Thn KE ATAS*

🌿Tanpa disengaja, warga Desa menemu-kan khasiat daun putri malu utk memulihkan keperkasaan lelaki secara alami terutama yang lemah syahwat dan ejakulasi dini.

Diduga 3x lebih hebat dari Viagra. Hal ini sudah dibuktikannya sendiri dan oleh warga Desa Bebetin, yang sekarang sedang berusaha menanami kebun-kebun mereka dengan tumbuhan putri malu 🌿ini.

Cara membuatnya cukup mudah :

- Bersihkan dari duri 10-15 lembar daun Putri Malu,
- Kemudian direbus dengan 2 gelas air sampai mendidih,
- jadikan 1 gelas saja. Air rebusan itu disaring,
- kemudian diminum selagi masih hangat, khasiatnya akan terasa sekitar 15 menit 🌿kemudian.

Secara perlahan, *"perangkat lunak"* pria akan mengeras tegak ke atas seperti *tongkat ...!!*

*🌿Jangan kaget jika "perangkat" kebanggaan pria itu akan terus tegak perkasa selama 2-3n jam....!!!WOooow 🌿*

Namun untuk menjaga khasiatnya perlu diperhatikan satu hal yaitu, *🌿"JANGAN DISENTUH...!!"* Sebab jika disentuh, *akan layu* lagi, *seperti daun Putri Malu,* Jadi cukup dilihat saja yaaaa... !!!!

*Cie cie yg tadinya sudah mau praktek senyum² sendiri*😜

/span>

Kedekatan bahasa jawa feat china

Sejarah hubungan China dan Indonesia ternyata telah berlangsung sejak 1600 tahun yang lalu. Tidak heran bila budaya Jawa memiliki kedekatan dengan budaya China. Kedekatan budaya tersebut tercemin dalam penggunaan kosa kata di bawah ini:

Remang-remang = Lie Mang Watt
Kesenian Jawa = Wha Yang Wong
Tidak bisa bayar = Ngu Tang Siek
Nanti dulu = Meng Kou Siek
Berapa = Pin Ten
Barang terbawa = Kaw Tou Tan
Ikut-ikutan = Mei Lu Nan
Masuk angin = Ngen Tou Tan
Sering pipis = Ngu Yu Han
Yang terbaik = Pa Ling Shae
Masih ingat = Siek Ei Ling
Pikun = La Lhi Nan
Perhiasan palsu = Ka Lung Seng
Setrika = Go Shok An
Potongan logam = Cui Lan Seng
Suara ribut = Ta Boh Seng
Perut buncit = Mbe To Tong
Orang kurus = Wong Gei Pheng
Cari kutu = Phei Tan Nan
Lantai licin = Lu Mu Ten
Pakaian basah = Pei Pei Yan
Di belakang = Ing Wing King
Lari terburu-buru = Me Len Ching
Tuan rumah pelit = Tan Po Su Gwan
Tidak bohong = Tee Nan Nan
Kebelet pipis = Kei Puu Yuh
Gadis cantik = Wee Dhok Hwa Yuu
Sedikit saja = Shii Thik Wae
Orang gila = Wong Shin Thing
Lainnya saja = Lhian Nee Wae
Pencuri = Mha Ling
Pergi tanpa pamit = Mhing Gwa At
Selalu ingat = Khee Ling An
Permainan = Dho Lha Nan
Malas = Whe Gha Han
Berpegangan = Gho Chek An
Mencret = Cui Lan Tay

Ojo guyu dewe lek...cepet ndang sebarno ke yg laen....berbagi senyum.

/span>

11.11.15

Dolan neng Kafe

Kedadeyan ono ing kafe "Always Love" (Tansah Trisno) ��

Sudrun lungguh dewekan nang Bar. Gak sepiro suwene koncone sing jenenge Bambang mlebu ambek nggandeng wong wedok 5 uayu-uayu, terus lungguh neng lounge, gayane ngebosi koyo raja minyak, guyon cekakakan karo bolak balik cipika cipiki, wis pokok'e marai kemropok.

Sudrun mbatin, "Kapan nasibku koyo Bambang. Lha aku wong wedok siji wae ora gablek.."

Pas Bambang mlaku nang Bar, Sudrun ono kesempatan takon:
"Mbang, piye carane awakmu iso oleh kencanan ayu-ayu?"

Bambang: "Ojo crito-crito yo, tak kandhani rahasiane... mrene nek awakmu dolan rene maneh... begitu awakmu lungguh neng bar, uncalno kunci mobilmu neng mejo bar, wis mesti wong wedok-wedok iku marani."

Sudrun : "Tapi aku gak duwe mobil, aku mung duwe sepeda montor wae wis elek, knalpote ucul pisan..."

Bambang: "Awakmu cuma perlu gantungan kunci mobil. Iki deloken aku duwe gantungan kunci Jaguar. Yo cuma ngono thok modalku.."

Sesuk bengine, Sudrun kledhang-kledhang mlebu kafe; Bambang wis ono neng jero lungguh karo wong wedok telu.

Sudrun marani bar, karo nguncalno kunci sak gantungan mobil FERRARI neng duwur mejo bar.. gak ono reaksi babar pisan..

Kunci dijupuk maneh disak'i..

Bareng ono wong wedok liwat, kunci diuncalno maneh nang duwur meja bar.. Gak ono reaksi maneh, malah diguyu-guyu.

Bambang sing wiwit mau ngawasno wae langsung marani Sudrun, karo mbisiki,

"Awakmu iku lho, kok goublok nemen to....COPOTEN DISIK HELM mu pretttt......!!!

  .͡㎂○ .͡㎄○ .͡=))
      .͡  .͡㎄○ .͡㎄=))

/span>